Die 5 Sprachen der Liebe nach Dr. Gary Chapman

Das folgende Kapitel dient dazu die 5 Sprachen der Liebe nach Dr. Gary Chapman vorzustellen. Zunächst einmal werde ich erklären, wer Dr. Chapman ist. Die darauffolgenden Unterkapitel gehen auf die fünf einzelnen Liebessprachen genauer ein.

Dr. Gary Chapman ist Amerikaner und war viele Jahre als Paartherapeut tätig. Er ist als Autor und Experte im Bereich Beziehungsfragen weltweit anerkannt. Sein Werk „Die 5 Sprachen der Liebe“ ist ein New York Times Bestseller und wurde in über 30 Sprachen übersetzt. Das Buch gibt Einblicke in neue Kommunikationsmöglichkeiten und begeisterte bereits Millionen Menschen weltweit.²

Dr. Gary Chapman verfasste mehrere Abhandlungen seines Buches, z.B. „Die fünf Sprachen der Liebe – Wie Kommunikation in der Partnerschaft funktioniert“ oder „Die fünf Sprachen der Liebe für Singles.“

Meines Wissens nach hat Dr. Chapman das Thema der Liebessprachen nicht im Unternehmenskontext oder in Bezug auf die bessere Zusammenarbeit im Team aufgegriffen.

Da mich seine Erkenntnisse aus jahrelanger Paartherapie sowie seine Bücher sehr begeistert haben,

möchte ich in dieser Hausarbeit einen ersten Ansatz wagen, die fünf Sprachen der Liebe im systemischen Coaching und damit im Organisationsumfeld einzusetzen.

Dafür werde ich relevante Elemente für das systemische Coaching entwickeln, die Trainer im Business Kontext einsetzen können. Somit soll die Kommunikation im Team bzw. im gesamten Unternehmen verbessert werden. Die nun folgenden Abschnitte werden die fünf Sprachen der Liebe einzeln vorstellen. Die Reihenfolge der Sprachen repräsentiert dabei keine Gewichtung. Die Aufzählung ist rein zufällig gewählt.

Der Einfachheit halber wird im gesamten Text die männliche Form „Partner“, „Geliebter“ und „Klient“ verwendet; die weibliche Form ist selbstverständlich eingeschlossen.

Lob und Anerkennung

Eine Möglichkeit, Ihre Liebe auszudrücken, besteht darin, Mut machende Worte zu gebrauchen.³

Dr. Chapman bringt mit diesem Satz die erste Liebessprache auf den Punkt. Es geht darum seinem Partner regelmäßig Bewunderung durch liebe Worte entgegen zu bringen. Dr. Chapman betont, dass Lob und Anerkennung vom Empfänger am besten wahrgenommen werden, wenn sie kurz und aussagekräftig sind.⁴

Wenn der Partner als „Muttersprache“ anerkennende Worte und positive Beurteilungen braucht, ist es für ihn wichtig, dass er diese freundlichen Worte regelmäßig hört. Andererseits ist sein Liebestank schnell geleert und er fühlt sich nicht mehr geliebt.

In einer Partnerschaft könnte ein kurzes und aussagekräftiges Lob wie folgt lauten:
„Du siehst richtig toll aus in deinem neuen Anzug“ oder auch „Es war richtig lieb von dir, dass du gestern noch den Abwasch gemacht hast.“⁵

Zweisamkeit

Als Synonym für Zweisamkeit verwendet Dr. Chapman den Begriff „ungeteilte Aufmerksamkeit“⁶

Damit ist gemeint, dass ein Paar z.B. gemeinsam auf dem Sofa sitzt, Laptop und Handy sind ausgeschaltet. Sie reden mit einander, sehen einander an ohne externe Störfaktoren. Die ungeteilte Aufmerksamkeit liegt beim Partner.

Oftmals sehen wir im Restaurant, dass Paare zwar miteinander essen gehen, allerdings „starren“ beide während des Essens auf ihr Handy. Echte Kommunikation im Sinne von (non-) verbalem Austausch findet verhältnismäßig wenig bis gar nicht statt.

Anstatt sich mit elektronischen Geräten zu beschäftigen, empfiehlt Dr. Chapman, dass Paare anerkennen sollten, wie kostbar die gemeinsame Zeit ist. Daher sollten sie einander aufmerksam zuhören und die Handys in der Tasche lassen.⁷ Des Weiteren schlägt Dr. Chapman vor, dass Sie Augenkontakt halten, wenn Ihr Partner spricht. Machen Sie nichts Anderes nebenher. Fragen Sie nach, wenn Dinge, die Ihr Partner erzählt, für Sie unklar sind. Achten Sie auf seine Körpersprache und unterbrechen Sie Ihren Geliebten nicht.⁸ Dies wird sich positiv auf Ihre Liebesbeziehung auswirken.

Geschenke

Geschenke, die vom Herzen kommen ⁹

– dies ist die offizielle Überschrift aus Dr. Chapmans Bestseller.

Dabei ist wichtig zu verstehen, dass Geschenke der Liebe nicht teuer sein müssen. Man kann sie finden, selber basteln, sie können groß oder klein sein. Es kommt darauf an, dass Ihrem Partner das Geschenk gefällt. Dies kann auch ein kleiner Zettel mit einer liebevollen Nachricht sein, den Sie ihm geben.

Dr. Chapman empfiehlt über das Jahr eine Liste über Dinge anzufertigen, für die sich der Geliebte begeistert hat. Dadurch bekommt man ein tieferes Verständnis dafür, was dem Gatten wirklich gefällt und die Geschenke kommen wirklich von Herzen.¹⁰

Den Unterschied in der Beziehung werden Sie schnell in der begeisterten Reaktion des Partners feststellen, wenn er ein – von Herzen kommendes – Geschenk von Ihnen erhält.

Hilfsbereitschaft

Mit Hilfsbereitschaft meint Dr. Chapman, dass Sie Dinge tun, von denen Sie wissen, dass sich Ihr Partner darüber freut.¹¹

Sie packen schlicht und ergreifend mit an. Dazu gehören Dinge wie im Haushalt ungefragt helfen, einkaufen, putzen, bei der Steuererklärung und bei Problemen mit dem Internet helfen. Diese Sprache der Liebe ist verbunden mit mehr „Planung, Zeit, Mühe und Kraft“¹². Jedoch wird Ihrem Partner Ihre Hilfsbereitschaft unglaublich viel bedeuten, wenn dies seine Sprache der Liebe ist.

Sollten Sie Schwierigkeiten haben zu wissen, über welche Form der Hilfe sich Ihr Partner am meisten freuen würde, so empfiehlt Dr. Chapman Folgendes:

Bitten Sie Ihren Partner oder Ihre Partnerin, eine Liste mit zehn Dingen aufzustellen, bei denen er oder sie sich freuen würde, wenn Sie sie im Lauf des nächsten Monats erledigen würden. Dann bitten Sie Ihren Partner, sie nach Prioritäten von 1 bis 10 zu nummerieren. Nehmen Sie diese Liste zur Hand, um Ihre ‚Liebesstrategie’ für den nächsten Monat zu planen (…).¹³

Sobald Sie anfangen, die Liste „abzuarbeiten“, werden Sie die Freude bei Ihrem Partner umgehend spüren.

Zärtlichkeit

Zärtlichkeiten vermitteln uns das Gefühl geliebt zu werden – sie kann viele Ausdrucksformen annehmen, wie z.B. einander streicheln, Händchen halten oder sich küssen.

Dr. Chapman betont, dass der kinästhetische Sinn (fühlen) sich von allen anderen Sinnen (hören, riechen, schmecken, sehen) darin unterscheidet, dass er nicht auf einen definierten Bereich unseres Körpers festgelegt ist.¹⁴ Fühlen können wir im Regelfall mit unserem gesamten Körper. Außerdem schreibt er in seinem Buch, dass

„körperliche Berührungen (…) zum Gelingen oder auch zum Scheitern einer Beziehung beitragen“ können.¹⁵

Sollte der Partner als Muttersprache Zärtlichkeit ‚sprechen’, so empfiehlt Dr. Chapman bei Leid und Schmerz den Geliebten in den Arm zu nehmen. Für ihn ist in dem Moment nichts wichtiger als dieser stille Ausdruck von Liebe und Zuneigung.¹⁶

Nachdem nun die fünf Sprachen der Liebe aufgeführt wurden, folgt im nächsten Kapitel die Transferleistung: Die Übertragung der Liebessprachen in relevante Coaching Elemente.